Argentinos

                                       Quatro argentinos fumando um baseado no topo de um edifício:

1o. argentino: - eu tenho muito dinheiro, quero comprar Bank Boston.

2o. argentino: - eu sou muito rico, comprarei a General Motors.

3o. argentino: - eu sou um magnata, vou comprar a Microsoft.

Os três argentinos ficam esperando o que o quarto argentino teria pra falar...

Este, dando mais um trago, faz uma pausa e diz:

Não vendo!

Prevenção

Um dia em uma escola americana

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"

Suzuki:

- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!"

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- General McArthur, em 1942, em Guadalcanal e Lee Iacocca, em 1982, na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar."

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa o meu pau!"

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é uma merda!"

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

"Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"

Suzuki, bem alto!

- LULA, PARA O JOSÉ DIRCEU, QUANDO ESTOUROU O ESCÂNDALO DOS CORREIOS NO BRASIL.  

A revolta do Pênis

O PÊNIS REVOLTADO!
 
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
 

RESPOSTA FEMININA
 
Sr. Pênis,
Após a revisão doa seus pedidos e considerando seus argumentos, a
Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras
repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual).
Ou, seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
 

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
 

Dicionário Místico

Que sorte danada !

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano e meio, por isso decidimos casar.

Só havia uma coisa que me chateava: era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini-saias e grandes decotes.

Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Um dia, me ligou e me convidou pra ir ver os convites do meu casamento.

E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e em queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.

Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Então ela disse: "Vou lá pra cima para o meu quarto. Se quiseres, só tens de subir e fazer o que tens vontade de fazer."

Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.

Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.

Abri a porta e saí da casa. 

Caminhei em direção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:

- "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso teste de fidelidade!  Não podíamos pedir um melhor homem pra  nossa filha. Bem vindo à família !".

Moral da história:

"Guarde sempre os preservativos no carro" !!!

Colaboração do meu amigo Cleiton Augusto Mendes Guerra

Toda a verdade sobre as bebidas alcoólicas:

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: apenas uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados firmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando uma delas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas:

Foi dada uma caixa de cerveja para cada um e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando seus rendimentos com a venda de cerveja nos bares universitários.

7- BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre não!

Psiquiatras & Pacientes

O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.

A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...  

Coisas que você nunca vai ouvir da boca de um homem 

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar  sobre nossa relação...

4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

5. Não... não estou com pressa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu  pego um remédio para você e faço um massagem  para você relaxar.

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar  e perguntar... 

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não  experimenta mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

13. Você cortou o cabelo?!

14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse  você, não sei como viveria.

15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto  tempo que não a vemos.

17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

18. Querida, telefone para você. É o seu  melhor amigo.

19. Eu acho a feiticeira tão artificial.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!!

22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são  tão divertidos.

24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.  

Adultério a Portuguesa

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar nas bolas dele e elas estarem frias?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nos fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?

- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.

Nisso a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.

- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é tudo culpa de vocês!!!

- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.

- Porque ontem eu fui transar e quando toquei as bolas do Manuel eu disse:

- "Ai, Manuel... tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!!"

O engano

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, diz:

- Eu sei como você pode transar com essa freira...

O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:

- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.

Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém , tira a túnica do rosto e diz:

- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!

Aí a freira tira o véu e diz:

-  Hahahaha! E eu sou o motorista!  

Mães Desnaturadas

- Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos... Posso colocar sutiã?

- Não, Thiago!

- Mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?

- Cala a boca e continue atirando!

- Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?

- Fica quieto senão seu pai acorda!

- Mamãe, por que em nossa família todo mundo morre de repente?

- Mamãe??? ... Mamãe??? ...

- Mamãe, mamãe! eu quero ver o Vovô!

- Então, continua cavando!!!    

A Desculpa

Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:

- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe,  é só vontade de mulher grávida, logo passa.

- De jeito nenhum!

Não vou deixar de atender a um desejo seu.

Como hoje é sábado, vou pegar o Jeep-51, ir até a praia e ver se compro  uns bons caranguejos.

O cara troca de roupa, pega o Jeep e vai até a praia procurar quem venda  caranguejo.

 Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.

Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha.

Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono.

No domingo de manhã o cara dá um pulo da cama e diz:

- Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?

Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos.

Pensa e pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para contar à esposa, então decide:

"Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo."

Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça.

Ao sair do elevador, tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo.

Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor.

A esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento.

Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:

-  Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...  

Desorientada

- Doutor, me sinto mal... tudo em volta de mim gira, e além disso, me  arde o coração...

- Olhe Senhora, em primeiro lugar, não sou doutor, sou barman. A Sra. não está doente, está bêbada, e em terceiro lugar, não te arde o coração, a Sra.  está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro !!!

Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas.

Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas !!!

Começa a disputa:

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol fessora!!!

Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria!!!

Joãozinho emocionadíssimo disse:

- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora de saco cheio grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai...!!!

Joãozinho responde:

- O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô professora. há-há-há, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora cansada grita:

- Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde:

A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!  

Homem sabe mentir?

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado,ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número..

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

-  Seu cavalo ligou...  

O Bom, o ruim e o pior

Bom: Você chega em casa para dar uma trepadinha com sua mulher

Ruim: O carteiro teve a mesma idéia

Pior: Ele levou uns amigos

Bom: Você chega em casa mais cedo para dar uma trepadinha

Ruim: Sua mulher chega em casa

Pior: Ela chega com um oficial de justiça

Bom: Você tirou uma semana de férias

Ruim: Você pega uma gripe no sábado

Pior: A TV pifa no mesmo dia

Bom: Você ganhou dois ingressos para o festival de teatro

Ruim: É teatro experimental

Pior: ... em alemão

Bom: Você vai num show de sexo ao vivo

Ruim: A atriz principal é sua filha

Pior: ... seu parceiro é um cachorro

Bom: Seu namorado resolveu fazer exercícios

Ruim: É para poder botar sua roupa

Pior: Ele está pela câmara da TV na parada gay

Bom: Seu carro fica sem gasolina à noite quando você está levando a  garota para casa

Ruim: Você está REALMENTE sem gasolina

Pior: Você fez uma "banana" para aquele grupo de motoqueiros 1 km atrás

Bom: A pessoa no apartamento em frente está fazendo ginástica pelada

Ruim: É um vizinho, não uma vizinha

Pior: ... e pesa no mínimo 150 kg

Bom: Seu filho está fazendo uns bicos para levantar uma grana

Ruim: Ele trabalha de noite

Pior: ... rodando filmes pornô

Bom: Seu tio lhe deixou uma mala cheia de notas ao morrer

Ruim: As notas são falsas

Pior: As notas promissórias são legítimas

CURSO RÁPIDO DE MARKETING

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz: 

- "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada? "

Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz: 

- "Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?"

Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela.

Você telefona, bate um papinho e diz:

- "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?" 

Isso é Telemarketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar.

É super educado, anda com charme, abre a porta para ela.

Depois olha para ela e diz:

- "Sou muito bom de cama também. Está interessada?"

Isso é Campanha de Marketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz: 

- "Continuo bom de cama. Está interessada?"

Isso é Manutenção de Clientes.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: 

- "Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?" 

Isso é o poder da MARCA!  

Operação de vasectomia

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...

- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas velhas!- diz o paciente.

- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

- Posso pensar?

- Não, atenha-se ao seu script!-responde o Doutor.

- Então me de a boa!

- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!

- Mudança de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

-  Claro que vai!!! Só que não será o seu!  

O fanático

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol.
Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio.
Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o assento?
O primeiro homem nega com a cabeça e responde:
- NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório...

Atualizado em 13/02/06

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